Человек, живущий на Кубани, не может быть признан истинным кубанцем, если хотя бы раз в жизни не ездил на море – на один день, с «целью» сгореть, покраснеть до оттенка свежесваренного рака, а на следующий день от макушки до кончиков пальцев на ногах страдать от убийственных ощущений, обмазываясь сметанкой или кефирчиком. И хотя я не особо понимаю такой подход к туризму, подруги А. и Н. всё-таки уговорили меня съездить на море на один выстраданный на работе выходной, чтобы отдохнуть на солнышке (то есть сгореть) и покупаться в море (то есть поплескаться в грязной воде, панически уплывая от непонятных предметов, приближающихся на небезопасно близкое расстояние).
Несложно догадаться, что финансы у нас были крайне ограничены. Закупившись накануне лишь восьмью банками паштета и хлебушком (ведь мы не есть едем на море), мы отправились на отдых.
Всё не заладилось с самого начала, когда мы с грацией беременных коров бежали до автобуса, который должен довезти нас до автовокзала, и затем подозрительно долго стояли в пробке. Но до вокзала добрались без приключений. Изначально решено было ехать до Архипо-Осиповки. Но по приезде на вокзал мы узнали пренеприятнейшую новость: билетов на наш вожделенный автобус не оказалось. На вопрос недоумевающего кассира «а что же вы раньше не купили?» мы могли только пожать плечами. Да, мы любим импровизировать. Думаю, если бы мы в тот момент как следует пораскинули мозгами, то решили бы вернуться домой, поспать часик-другой, заняться обыденными делами и вечером посмотреть какой-нибудь сериал, например. Но нет, все три наши филейные части очень хотели приключений, поэтому стали решать проблему с билетами. У каждого туриста-импровизатора, который внезапно решил прокатиться на море в выходной день, есть несколько путей добраться до места, когда билетов нет.
Самый перывый – частники, которые постоянно галдят и зовут в невероятно романтичное путешествие по трассе до Анапы, до Бетты, до Архипки, до Джубги… До Архипки? Заманчивое предложение. Очаровательный и чересчур бородатый мужчина в гавайской рубашке и свободных шортах, даже слишком свободных, сказал, что довезёт три наших жаждущих морской водички тела до Архипо-Осиповки всего за 800 рублей с каждого тела. Всего?! Мужчина сразу перестал казаться очаровательным, и борода его стала какой-то неопрятной, и на гавайской рубашке появились пятна пота – неотъемлемые атрибуты каждого частника, курсирующего между автовокзалом и морским побережьем.
Мы немного расстроились, но решили, что нет таких проблем, которые бы не решил наш мозговой трест. Пока Н. пошла к кассирам узнавать, куда можно поехать, а А. носилась в поисках заветной комнатки с белым другом, я решила воспользоваться техническим прогрессом, дошедшим и до нашего автовокзала. Да-да. В здании находится электронная касса. Надо сказать, что моё времяпрепровождение было явно самым продуктивным.
Выбор рейсов был не особо большой. Мы стали решать: ехать в Архипку в час дня или в Анапу в 12? Или, может, в Джубгу в 10 (на часах было примерно 8.40)? Выбор не особо компромиссный. В Джубгу не хотел никто. Но тут к нашему горячему обсуждению подключился незнакомый знаток всех маршрутов и рейсов. Он-то и подсказал нам лайфхак: берём билеты до Джубги, едем, выходим на джубгинском автовокзале, садимся в некую магическую маршрутку и за каких-то 50 рубликов доезжаем до пресловутой Архипо-Осиповки. Общим консилиумом при помощи знатока мы решили взять три билета до Джубги. План казался просто идеальным.
***
Люди, ждущие на вокзале автобуса, – народ очень странный. Возможно, на них так действует магический запах масла, которое используют в пятый, если не 25-й раз для жарки чебуреков. Вот дети носятся в режиме турбоускорения, их родители с большими сумками нервно посматривают на часы, боясь пропустить свой автобус. Вот мужичок пританцовывает на месте и спрашивает свою даму, успеет ли он до прихода их автобуса сходить в туалет. Странный тип… Мы, например, могли бы скоротать время за парочкой чебуреков в ближайшем армянском фастфуде, пожевывая жилистое мяско какого-нибудь несчастного Мурзика, но решили экономить. На случай непредвиденной ситуации.
После получаса полного безделья нам приспичило покурить. Все знают, что курить на вокзалах нельзя, но проведя небольшой рейд, мы нашли несанкционированную курилку рядом с тем самым фастфудом, прямо под знаком с перечеркнутой сигаретой. «Ну, раз им можно, чем мы хуже», – пронеслось сразу в трёх дурных головах. Только мы закурили, вожделённо втянув никотинового воздуха и расслабившись, как почуяли неладное. Прямо на нашу маленькую импровизированную курилку с видом заядлых охотников, загнавших своих жертв в ловушку, приближались два правоохранителя. Люди в форме в мягко-приказной форме сказали нам тушить сигареты. Ну, что делать, добровольно-принудительно мы распрощались с куревом и, понурив головы, последовали в отделение.
Заходили по одному, как на допрос. Я заходила последней. Товарищи полицейские дружелюбно попросили показать документы, недоуменно посмотрели в паспорт, потом на меня, потом снова в паспорт. Видать, жизнь меня всё-таки потрепала с момента получения документа. Нехотя отдали документ. Дальше – больше: они решили досмотреть рюкзак. Я открыла перед ними свой подранный временем и собакой рюкзак, в котором было: 700 рублей, 8 банок паштета (наиболее ценное доверили мне, как самому старшему и ответственному представителю нашей команды), полотенце и толстовка. Надо отдать должное блюстителям закона, они очень старались не рассмеяться, глядя на всё это имущество, с которым мы втроём решили двинуть на море, но всё же не сдержались и слишком уж саркастично пожелали хорошего отдыха, напомнив ещё раз, что курить плохо. А также известили, что на адрес прописки придёт штраф. Сначала мы запаниковали. А потом почуяли, что в воздухе попахивает обманом – наши данные никуда не заносились. Ну что ж, доблестные люди в форме очень умело создают видимость работы.
Дождались автобуса мы без приключений. Сели в долгожданный экспресс до моря. Мы с А. проголодались. Одними красивыми видами из окошка сыт не будешь ведь. С завидным умением А. вскрыла – не открыла, а именно вскрыла – банку с паштетом своим суровым дорожным складным ножом – незаменимая, кстати, вещь в путешествиях. Мы поели, я начала задрёмывать. Но тут вскрик над ухом справа меня разбудил. Мы проезжали мимо Горячего Ключа. А., будучи коренной жительницей сего прекрасного града, начала травить мне байки про него и окрестности. «О! а тут у меня друг телефон потерял», – указывает на тоннель. «А тут я работала», – на какой-то ресторанчик с претензией на барокко и с башенками. «А тут порешали кого-то», – на поля. «Да, Ань, очаровательное место, спасибо за уникальную экскурсию», – засовываю наушник в ухо и снова погружаюсь в царство Морфея.
Без особых приключений всё-таки добрались до Джубги. Там выяснилось, что есть рейсовые проходные автобусы, но билетов на них может не быть… А могут и быть. Сказали «спасибо» кассирше, которой маникюр был явно интереснее потенциальных покупателей билетов. Сели ждать.
Снова проголодались. Но тут новая беда. Нож оказался сломан. На нас посыпалось множество версий по решению этой проблемы: сходить в магазин, попросить у местных чебуречников открывалку, доломать нож, ну прочие в таком же духе. Но всё же, в ходе почти тщетных попыток в течение получаса, человеческий гений и нечеловеческая сила победили. А. открыла нож, Н. – паштет, а я – пакетик с хлебушком.
***
Подъехал наш автобус до Архипки. Билетов на него, как вы уже могли догадаться, конечно, не было. А. пришлось взять на себя роль барыги и договориться с водителем взять троих очаровательных дам за 50 рублей с каждой очаровательной дамы. Так вот что это за волшебная маршрутка за полтинник!
Совершенно незаконно и нелегально мы всё-таки добрались до вожделенной Архипо-Осиповки. Мимо местной фэшн-индустрии, которая представляла собой купальники от «гуччи», парео от «диор», накидки от «долчегабана» и прочую ерунду от «известных мировых брендов», но не знакомую самим этим брендам, мы добрались до пляжа. Расположились где-то между ожиревшими и обгоревшими сотуристами, приоделись подобающе месту и пошли купаться. Эту часть истории я, пожалуй, опущу. Потому что все мы одинаково проводим время на море: купаемся – греемся – купаемся – греемся – купаемся – едим – греемся – ругаемся с другими отдыхающими – едим – купаемся – греемся – понимаем, что нам это всё уже надоело – но купаемся последний раз в лучах заходящего солнца – собираемся домой.
Для того чтобы наше ценное имущество (от которого осталось три банки паштета, две корочки хлеба и 500 рублей на обратную дорогу, а также вновь приобретенное: три пончика со вкусом пирожков с картошкой, две весьма приемлемые слоечки с малиной и три круассана, больше похожие на зачерствевшие личинки с кремом внутри) никто случайно не унёс, перепутав со своим, мы оставили открытый нож в тапочке Н. Меры предосторожности – самое главное на отдыхе!
Когда одни и те же животы и лица и однообразный пейзаж на побережье нам надоели, а прыжки с пирса, с которого прыгать запрещено, перестали казаться весёлыми, мы решили позвонить на вокзал и узнать, когда будет автобус на Краснодар. Узнали, что до него еще часа три или четыре. Но море нам слишком надоело, и мы, собрав пожитки, двинулись в город. Выходя с пляжа и решив покурить, мы, с полным осознанием своих прав и наученные горьким опытом, пытались найти легальную курилку, но не смогли. Встретив представителей закона, поинтересовались, где здесь можно законно портить своё здоровье. На нас посмотрели с недоумением и удивлением и ткнули в ближайшую урну. Вот это я понимаю: люди работают, блюдут закон и не потерпят правонарушителей.
Мы добрались до автостанции, представлявшей собой две скамейки, с которых открывался вид на продуктовый магазинчик с неоправданно высокими ценами и крошечное здание с одним кассовым окошком. Мы выяснили, что автобус на Краснодар будет транзитный и на него тоже может не быть билетов. Решив, что сильнее не повезти нам уже не может, мы сели ждать автобус. Постепенно к вокзалу начали подтягиваться люди, которым тоже нужно в Краснодар. Мы стали двигаться поближе к кассе и намекать вновь прибывающим на то, что тут как бы очередь за билетами. Тихо-мирно сидели своей общиной, как тут, откуда ни возьмись, появился вусмерть пьяный товарищ с бутылкой палёного виски подмышкой и начал требовать продать ему билет до Новороссийска. На объяснения кассира он не реагировал, на недовольство остальных граждан – тоже. В ходе милой односторонней беседы выяснилось, что бухой товарищ – спортсмен первой категории. «Наверное, по литрболу», – решили мы. Общими физическими усилиями мужчин, присутствующих на вокзале, и моральными – женщин, спортсмен первой категории по литрболу был торжественно выдворен с вокзала.
Просидев ещё два с лишним часа и потеряв всякую надежду попасть домой, мы всё-таки дождались желанного автобуса в Краснодар. Обратно ехали без приключений. Ну, если не считать приключением мужика, который за пятимитную остановку в нашей любимой родной Джубге оприходовал пол-литра пива, а потом икал у меня над ухом всю дорогу, и я боялась, что его вырвет прямо на меня. К слову, его вырвало, но на кого-то, кто сидел в начале автобуса – видимо, до выхода не добежал
***
Задыхаясь от духоты и запаха потных отдохнувших тел, мы всё же добрались до родного Краснодара. С тех пор… Да ничего не изменилось с тех пор – мы так же ездим на один день, чтобы сгореть, на тех же неубитых ещё с советских времен пазиках и всё с теми же сотуристами. Потому что истинный кубанский отдых именно такой – бессмысленный и беспощадный.
Автор: Полина ФЕДУЛОВА
